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心情不好时,如何去除烦恼和忧虑【三】

来源:网络 日期:2018/2/26 13:23:41 累计阅读:968次

特别提示:本文为网友投稿。作者以亲身经历,讲述自己如何通过学佛变通思维,微笑面对家庭苦乐忧喜的故事。

婆媳炼炉中,复活前的我【上】

       镜头一:"这孩子我不喜欢!"客厅里,婆婆当着众长辈的面指着我的肚子说。此时的我,二胎身孕9个月。长辈面前,我颜面尽失,忍着气愤强挤出笑容说:“妈,不要到时生出来让你爱不释手。”“那我不会爱他。”婆婆一脸的不屑。

       镜头二:2013年夏天的一个中午,我被剖腹产下一女婴。孩子长得白白净净,五官端正,两个眼睛睁得大大的,一点不像是刚生下的孩子。剖腹产的医生连连夸奖孩子。一个新的生命诞生了,医生和护士们脸上闪着美好的光茫,声音里㓎透着满满的祝福。我心里充满了幸福。“生了个拖地的,洗衣做饭的……”婆婆在电话里跟亲朋介绍。我的心一下凉到底。    

       第二天深夜,孩子哇哇的哭声响彻产房(住房里摆着三间产妇床)。我轻声唤了婆婆几声,婆婆没听见。两分钟过去,我想隔壁床的产妇和家属估计都被孩子的哭声吵醒了,而我又不能独自下床,只有再大声叫了婆婆: “妈妈,小宝可能尿了,帮我给小宝换下。”“什么?什么?”估计傻子都听得出来,婆婆是故意装作没听见孩子的哭声。 这样的负面气氛充斥着每一天,让人压抑。好不容易自我调整过来,又被淋个湿透。

       白天很长时间我一个人在产房,婆婆要么不来,要么叫舅妈来,有时是公公在床边陪着。尽管男女有别,但是此时的我似乎已经无所畏惧,只要能保证自己身体健康地出院。虽然如此,从始至终,我没对婆婆说一句不中听的话,只是忍着放在心里,强迫自己一笑置之。我还是心存希望,希望月子里她能对我和女儿好点,帮助我恢复身体。

       镜头三:月子时间还没到,先生告诉我,他已支撑不了,我需要提前回铺面上班。因为住院期间和月子期间发生的种种事情,我怕婆婆对孩子不好,会用不好的语言攻击孩子,我始终没有请求婆婆帮忙带孩子。并在心里发誓再苦再累都不求她。她求我带也不给她带。

       此时的我给自己种下了很深刻的恶意种子。虽然我什么也没干,没打人没骂人,表面上看就是一个被家婆刻薄对待的一个温顺女子,但是在住院和月子期间强忍在心里的怨恨,加上在心里发誓再苦再累都不求她,她求我带也不给她带,加上这样一个内心充满怨恨怒的许愿,事后证明这颗恶意种子成长得很快……几乎要推毁自己苦心经营的小家庭。

       电脑前,孩子靠在我胸前,饿了我就撩起衣服给孩子吸吮。但是孩子靠着我的手臂并不是稳当的。我双手还在敲键盘,因为孩子喝奶哭闹是不定时的,客户发过来的急信息也是不定时的。有时座机电话声响起,孩子正在我怀中喝奶,我得从电脑桌前抱着孩子转过身,站起来,一脚弯曲当凳垫起孩子,一手接电话,一手扶着孩子的身体,不让她下滑,出现喝不到哭闹的现象。但是这样折腾来折腾去,肯定有呛到她只是当时我顾虑不到。所以,我不可能因为孩子哭闹和肚饿就把手上事情放下,这样我根本做不了什么事。

       孩子就这样被我折腾地平安度过了前5个月,5个月后进入冬天,天气变化,工作让我我没时间在她睡觉时脱衣让她睡,十分钟后醒来又去给她穿衣,经常和衣起和衣睡。2014年元旦后没多久,孩子感冒了。

       编后语:真的是花了很长时间废了很大精力,翻遍我的说说和日志,都不能想起曾经那段经历的细节,又翻开相册,一个时间段一个时间段地回忆,才有了比较清晰但又还不是很清晰的记忆。我是欣慰的,因为很多不好的片断,已经不存在我的意识中。现在想起那段刻骨铭心的日子,尽管自己是主角,却生不起一丝嗔恨,自己只是为了帮助更多人破解幸福密码,才需要这一份案例,就像从文件架上拿下一份文件那么轻松,仅此而已。


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